Некоторое время назад я видела фильм, который, по моему мнению, дает очень хорошее представление о ценностях ребенка Индиго. Думаю, любой Индиго себя в этом фильме узнает. Фильм называется – "Элина, как будто меня и не было". Я попробую на примере этого фильма описать, как я понимаю феномен Индиго.

Героиня фильма - маленькая девочка, у которой умер отец. Общение дочери с умершим отцом является тут центральной осью сюжета. ( Read more... )

Дети воспринимают любовь в форме нежности и ласки. Нельзя быть к кому-то нежным, если ты его не любишь. Можно быть вежливым. Но вежливость предусматривает дистанцию. Вежливость говорит – Я уважаю ваши границы и не покушаюсь на них. Нежность и ласка говорят – Сейчас между нами нет границ. Я и ты – это одно и тоже.

Когда мы кого-то не любим, но нам приходится с ним общаться, мы бываем грубы. Это может выражаться в выборе слов, в выказанном безразличии, в немногословии, в интонации, в выражении лица, во взгляде, в отводе глаз, в избегании прикосновений, в нежелании приблизиться, в непроизвольных жестах, в плохо скрываемом раздражении и т.д. Все это признаки того, что нам кто-то неприятен. Так мы, как дети, так и взрослые, обходимся с теми, кого не любим.

Однако взрослые нередко точно также обходятся и с теми, кого любят, если на них давят стресс, заботы, проблемы и им нужно побыть наедине с собой, все обдумать, принять какое-то решение. Мы считаем, что не обязательно церемониться с близкими. Они обязаны понимать, как нам трудно и почему мы себя так ведем. Грубее всего мы как раз с теми, кого любим, потому что в родном окружении позволяем себе дать волю чувствам. Так как во многих семьях не принято обнимать, целовать, ласкать членов своей семьи, разве что по особым случаям, но зато принято регулярно орать, оскорблять, унижать и даже бить, то дать волю чувствам, к сожалению, часто означает просто выругаться.

( Read more... )

Я знала мужа и жену, немцев, которые не расставались друг с другом ни на один день. Я познакомилась с ними, когда им было за 80. Оба были очень больны. Она, как могла, ухаживала за мужем. Из дома они не выходили. Еду им привозила специальная служба. Они производили совершенно неземное впечатление. Можно было часами смотреть на то, как они общаются друг с другом. Их квартира была заставлена сувенирами из разных стран, помимо прочего, на их полках нашлось место и матрешкам. Они были профессиональными танцорами бальных танцев, то есть были еще ближе друг другу, чем обычные пары. Работали вместе, да ещё как тесно. Детей у них не было. Когда он умер, она отправилась в дом престарелых и, насколько мне известно, тоже скоро скончалась. Я не знаю, что это были за люди. Может быть, половинки одной души. Их отношения были совершенно не похожи на то, что я наблюдаю в большинстве семей.

Главная проблема пар, о чьих проблемах мне доводится слышать, это чрезмерная близость. Мы живем в квартирах, как рыбы в тесных аквариумах. В свое время у людей, живших на природе, было гораздо больше площади и возможностей уединиться. В квартире наш взгляд всегда натыкается на препятствия, ограничения. Возможно, это одна из причин, по которой люди постоянно и везде видят препятствия для своих действий. Везде нам мерещатся баррикады, валы, рвы, стены, закрытые двери. В городе, даже выйдя из квартиры, глаз постоянно во что-то упирается. Нам не виден горизонт, безграничность, бескрайность. Глаза – это открытая часть мозга. Уже одно созерцание горизонта, моря, пустыни успокаивает. Совсем иная визуальная информация поступает в наше сознание. Но мы ежедневно видим свой путь застроенным, пересекаемым. Мы не можем идти прямо, если нам того хочется. Мы вынуждены поворачивать туда, куда тянется улица.

( Read more... )

Обидчивость ведь ни что иное, как мстительность. Если мы чувствуем себя обиженными, часто видим перед собой выбор - показать это или скрыть. Мы выбираем первое. И подталкивает нас к этому следующая мысль – „И что? Я промолчу и ему все просто так с рук сойдет?!“ Разве это не мстительность? Но быть мстительными нам не очень нравится, и мы говорим себе – „Дело совсем не в мести и не в том, что я хочу сделать ему так же больно, как он мне. Дело в справедливости. Он ведь даже не заметит, что плохо поступил, если я ему об этом не скажу. А еще я желаю защитить себя от подобных неприятностей в будущем. Он должен знать, что со мной так поступать нельзя, что я способна за себя постоять!“

( Read more... )

Обида - это разочарование в ком-то, кто действовал вопреки нашим ожиданиям. В повседневной жизни обида часто используется как манипулятивный прием. Разочарования как такого нет, но, имея повод для обиды, мы охотно используем ситуацию, чтобы перевоспитать своих близких. Другой возможности для перевоспитания у нас нет. Только участь оскорбленного и униженного дает нам право пристыжать, а стыд, взывая к совести, способен заставить человека измениться. И так как наше желание влиять на поведение близких велико, разве не глупо с нашей стороны упускать возможность надуть губы?

Выражая свою обиду, мы намеренно или неосознанно стремимся вызвать в "обидчике" чувство вины и стыд. Стыд и чувство вины – это два кнута с помощью которых мы пытаемся выдрессировать другого человека так, чтобы он руководствовался в своих поступках прежде всего нашими, а не своими интересами. Обиженностью мы стараемся вынудить другого человека говорить, делать и даже думать то, что приятно и, стало быть, выгодно нам. Мы все имеем очень конкретное представление о том, что должен делать другой человек, чтобы нам было с ним хорошо. У каждого из нас есть свои ожидания относительно действий близкого нам человека. Иногда они основаны на том, как человек поступал до сих пор, а иногда на том, чего он до сих пор никогда не делал. Мы воспитываем своих мужей, жен и даже родителей, не говоря уже о детях, тем же методом, которым когда-то воспитывали нас.

( Read more... )

Существует теория о том, что жизни многих людей развиваются по определенному сценарию, выбранному ими в детстве, часто до семилетнего возраста. Одним из представителей этой теории является Эрик Берн. Немаловажная роль в этом выборе отводится родителям – "oтец ведет перо, мать перелистывает страницы". Но помимо родителей у ребенка есть еще один источник вдохновения для выбора жизненного сценария. Это книги и, прежде всего, сказки, так как с ними ребенок сталкивается в первую очередь.

Меня эта теория заинтересовала с того момента, когда я заметила поразительные, на мой взгляд, совпадения между любимыми сказками некоторых женщин и тем, как развиваются их жизни.
( Read more... )

Во время бодрствования человек постоянно находится в состоянии внутренней дискуссии сам с собой.

Но внутренний голос у нас не один, их как минимум два. Когда мы говорим: „Прислушайся к своему внутреннему голосу“, то имеем в виду голос нашего сердца, интуицию, напутствия Наставников. Голосу нашего сердца чужда критика. Этот голос слишком хорошо понимает, что нет ошибок, есть только опыт. Этот голос вселяет в нас веру и надежду. Он подбадривает нас. Он ценит и любит нас такими, какие мы есть. Он не стремится нас улучшить. Он желает, чтобы мы пережили себя в том великолепии, которое нам присуще, независимо от наших действий и решений.

Но откуда берется тогда тот другой навязчивый голос, говорящий о том, что мы ничего не можем, не успеем, что мы опять все сделали не так. Я называю этот голос Внутренним Критиком. В трансакционном психоанализе он представлен как Pig Parent.

( Read more... )

Может, сейчас время такое, или просто мой кругозор так сильно сузился, но все проблемы людей, о которых мне доводится слышать, равно как и мои собственные переживания имеют под собой, как правило, одну почву – неопределенность, неизвестность. И неважно, чего эта неопределенность касается – любви, карьеры, детей, экзаменов, встреч, признания, денег, здоровья…  Складывается ощущение, что нет для человека ничего мучительнее неопределенности.

Но, казалось бы, что такое неопределенность? Это не трагедия, не боль, не потеря. Это просто пустота, отсутствие признаков того, что будет. И именно с этой пустотой мы уживаемся хуже всего.

 

( Read more... )

Одна из причин отсутствия большого притока денег к людям заключается в том, что им больно расставаться с деньгами, то есть платить. С этим не трудно согласиться, если понаблюдать за своим внутренним откликом на получение счетов. В моменты, когда человек платит у него денег становиться меньше. В этот же момент активируется страх за свое выживание, самый большой человеческий страх. Так как мы проживаем не в сельской местности, где каждый способен себя обеспечить, как минимум пищей, а в городе, то этот страх проецирован на деньги. Не будет денег, не будет возможности обеспечить себя даже хлебом, считает человек. Люди, цепляющиеся за деньги, не обязательно жадные. Им просто страшно за себя и своих близких.

 

( Read more... )

В ток-шоу „Школа злословия“ пару месяцев назад пригласили женщину, организовавшую «реабилитационный центр» для тюленей. Она мне запомнилась тем, что на вопрос о том, какой смысл имеет то, что она делает, отвечала, что смысла в этом никакого нет. Для меня это было откровением, потому что я не могу вспомнить, чтобы когда-то за что-либо бралась, не видя в этом смысла. Я иногда обманывала себя насчет смысла и бросала начатое, увидев, что толка нет, но чтобы начать что-то, не видя в этом смысла, такое было разве что в детстве, когда еще мыслишь иными категориями. Она говорила, что многие противники спасения тюленей приняли такую позицию не столько из жестокости, сколько из соображения, что всех все равно не спасти, все равно ничего не изменишь. Либо все, либо ничего.

 

( Read more... )

Порой в ходе консультаций настолько хорошо входишь в ситуацию человека, что не видишь леса из-за кучи деревьев.

С началом весны ко мне усиленно стали обращаться женщины с одной проблемой – „Не могу выйти замуж и скоро выйду из того возраста, когда еще успею родить. Неужели у меня так и не будет своей семьи?“

Когда предлагаю методы, как можно было бы поработать на ситуацию, реакция у большинства такая – „А почему я вообще должна на это работать? Все вокруг уже давно и счастливо замужем, и никто для этого ничего не делал. Само пришло. Одна я как проклятая!“

Конечно, работать – менять взгляды, развиваться, позитивно себя настраивать - соглашаются. Куда деваться? Но делают это без души, ни во что уже не веря, просто не желая оставлять ничего неиспробованным. Толку от этого мало, как от всего, что делается без веры и только для галочки.

Женщины рассказывают как им одиноко и тяжело жить, как они напрасно ждут целыми днями звонка, как много они уже перепробовали, и что эффект всегда один – мужчины сбегают, не успев познакомиться.

 

( Read more... )

Для начала даю ссылку на материал, который стал толчком для написания этого поста.

http://blogs.yandex.ru/cachedcopy.xml?f=c31613d7700d32bff78053256107538b&i=2119&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fgestalt_online%2F616395.html

Быть может, кто-то, прочитав его, ужаснется - я не ужаснулась и даже не удивилась. Я прочла его даже с некоторой благодарностью, хотя ситуация сама по себе ужасна и даже трудно сказать для кого больше – для дочки или для матери. Описанное там чувство знакомо каждому, если только быть искренним с самим собой. Это чувство отвращения, переходящее в ненависть. Иногда оно касается детей, иногда родителей, иногда братьев или сестер, иногда людей, которым мы многим обязаны. Очень часто парни и девушки испытывают это чувство к досаждающим поклонникам/поклонницам, с которыми считают себя вынужденными общаться из-за выказанного ими к себе расположения.

Это чувство возникает тогда, когда мы с кем-то необратимо связаны. Например, через кровное родство, спасение жизни или что-то подобное, ответственность, выказанное расположение и даже любовь.

Это чувство каждый держит внутри себя, скрывает и говорит себе про него – „Так нельзя!“ И от этого „Так Нельзя!“ это чувство растет вширь и вглубь, пока скрывать его станет абсолютно невозможным.

 

( Read more... )

Друзья, снова возвращаюсь к  ИСПам. Для тех, кто не знает, о ком идет речь, напомню, что писала о них впервые в посте „Испытания для ИСПов“.

ИСПам живется нелегко. Радости от жизни как таковой они испытывают мало, поскольку не позволяют себе расслабиться, если вообще умеют. У многих ИСПов я наблюдаю следующее самоопределение: Я – это мои достижения. Не одни ИСПы так себя определяют, но они в том числе. Чем больше  виртуальных медалек за день вешает себе на грудь ИСП, тем лучше он себя ощущает и тем больше радости способен он ощущать. Проблема в том, что за ночь эти медальки лопаются и на следующих день их требуется заново добиваться, на что собственно весь день и уходит. И так из года в год.

Жизненная программа, которой соответствует любое действие ИСПа и направление его мыслей можно обозначить так – Я должен нравиться всем, тогда мне будет хорошо, а иначе будет плохо.

 

( Read more... )

Дорогие друзья,

Большое спасибо всем, кто прислал мне свои вопросы и приношу свои извинения всем, кому проходится долго ждать.

Работать очень интересно. Правда, я столкнулась с одним непредвиденным затруднением, касающимся способа изложения информации, поскольку она бывает слишком личной. Таким открытым текстом, каким я ее получаю, ее порой просто невозможно передать , не обидев.

Еще выяснилось, что на Сверх-Я каждого отдельного человека необходимо настраиваться дольше, чем я изначально предполагала. Я охотно беру себе для этого время, поскольку это очень увлекательный процесс,  сродни медитации. К тому же чем дольше настрой, тем чище информация. 

Однако в связи с тем, что у меня еще  много неотвеченных вопросов, я временно  заканчиваю их принимать или, лучше сказать, всем кто пришлет мне вопросы после этого поста я смогу ответить не раньше чем через  месяц, а скорее  позже. Если это вас устраивает - пишите, я буду только рада.

Для тех, кто не понимает о чем идет речь - смотрите предыдущий пост. :-)

До встречи,

ваша Селена

Дорогие друзья!

Недавно ваше число перевалило за сто. Это очень радует меня, ведь начиная этот проект, я совершенно не знала, заинтересует ли кого-нибудь то, что я делаю. Этот факт и новогодние праздники вдохновили меня на следующую идею:

Некоторые из вас знают, что я уже много лет работаю с картами. Раскладываю их на какие-то жизненные ситуации, проблемы и прочее для себя, родственников и знакомых. Понемногу я начинаю зарабатывать этим деньги, я не рекламирую свои услуги и круг клиентов пока невелик. Совсем недавно я закончила университет в Тюбингене, теперь я бакалавр германистики и славистики. А уже в январе, скорее всего, начну учиться на психологического консультанта и мастера нетрадиционной медицины – это значит перевожу духовные практики из разряда хобби в разряд своей основной деятельности. На самом деле я не планирую заниматься нетрадиционной медициной, но теоретические знания в этой области мне обязательно пригодятся. Мое дело – работа с людьми на ментальном уровне, их проблемы, их предназначение, отношения с другими людьми, любовные травмы. В будущем может быть я открою свою практику (в Германии это можно сделать официально), может быть буду консультировать людей через Skype, может быть буду писать книги – посмотрим, как это все разовьется.

Ну а пока я предлагаю вам совершенно бесплатно разложить карты на какую-то проблему или событие!

Как это будет выглядеть? В комментариях к этому посту или на мой почтовый ящик mirdushi @ gmail.com (без пробелов) вы присылаете вопрос с изложением проблемы (или ситуации) и сопутствующих обстоятельств. До этого консультации я делала исключительно при личной встрече или по телефону, так что это для меня очень интересный опыт! Далее я приступаю к работе. Ее скорость зависит от числа обращений и посторонних дел. Но пока я не объявлю о закрытии приема, на все письма, которые я получу к тому времени, я обязательно дам ответ. Ну а от вас я жду лишь какого-нибудь отзыва о проделанной работе!

И в заключение, конечно, хочу всех поздравить с Новым Годом!

Ваша Селена

P.S. Дорогие друзья, надеюсь, вы понимаете, что мне не интересно отвечать на вопросы вроде «Сколько у меня братьев?» или «Стану ли я в будущем мэром города?» Я убеждена, что будущее многовариантно и настраивать вас на определенный вариант я не хочу. Ну а сколько у вас братьев, вы знаете и без меня. :-) В то же время на вопросы «Почему у меня плохие отношения с братьями?» и «Стоит ли мне стремиться к карьере городского начальника?» я вероятно смогу дать какой-нибудь вразумительный ответ.

Накануне праздников сделала следующее наблюдение относительно ИСПов.

ИСПы готовы тратить баснословные деньги на подарки. Они не в состоянии относиться к покупке подарков расслабленно и начинают заниматься этим за несколько месяцев до Рождества. Иногда такие траты превосходят все разумные пределы. Берутся невыгодные кредиты, отложенные деньги и т.д. ИСП старается никого не обидеть, ни о ком не забыть. Но ведь обидеть человека можно не только позабыв поздравить. Обидеть можно также неподходящим или слишком дешевым подарком. И потому подарки покупаются чрезмерные, с запасом, так, чтобы уж точно все остались довольны. А если ИСПу кто-то действительно дорог, и этот кто-то мечтает о какой-то дорогой вещице, ИСП готов разбиться в лепешку, но достать-таки ему аленький цветочек.

Если ИСПу сказать, что все его столь отчаянные старания основаны на желании еще больше расположить к себе другого человека, он возмутится и скажет: "Я просто хочу доставить человеку радость, осуществив его давнишнюю мечту!"

Но если спросить ИСПа, готов ли он в таком случае отправить подарок анонимно, - окажется, что он не готов. Ему важно, чтобы человек оценил, как он ради него постарался.

 

Почему ИСП вдруг решает перестать быть ИСПом? Потому что жить для него все равно, что продвигаться вперед в переполненном автобусе. Куда не шагни, обязательно кого-то толкнешь, кого-то зацепишь, кому-то наступишь на ногу. И потому всегда приходиться продумывать наперед, как добиться того, чего хочешь, никому не вредя. Это подчас мучительное и неблагодарное занятие. Ведь никто не станет благодарить тебя с жаром за то, что ты не задел его, проходя мимо. А скольких изощрений, скольких усилий стоило ИСПу проскользнуть незаметно - кто бы знал!

Почему ИСПу может хотеться перестать быть таковым - ясно. Но почему у него этого не получается? Ответ прост. Потому что он этого не хочет! Поясняю.

Свое ИСПовское качество – заботиться прежде всего о том, чтобы не стать ни для кого источником проблем, даже если для этого приходиться ущемлять себя в своих потребностях – это свое качество ИСП ошибочно толкует как воспитанность и тактичность, то есть чрезвычайно позитивно и выгодно для себя. Разумеется, ИСП не станет отказываться от воспитанности, а потому под этой маской губительное для него качество продолжает развиваться и все более давить. ИСП уверен, что он не только выполняет христианское требование – Возлюби ближнего своего как самого себя, - но даже его перевыполняет, любя ближнего больше чем самого себя, поскольку ставит его интересы выше своих.

 

( Read more... )

Есть категория людей, чьи страхи так или иначе вытекают из одного основного – страха стать для кого-то источником проблем, сокращенно ИСПом. При этом под понятие „проблема“ попадают самые разные вещи – к примеру, неудобства, траты, разочарования, неприятности, огорчения, обманутые ожидания, потери, страдания, плохое настроение, неудовольствие и т.д.

Причина, по которой людям так страшно стать ИСПом заключается в том, что все мы ищем любовь, а ИСПов, как правило, никто не любит. Такая мысль усваивается нами в детстве, когда вольно или невольно став источником неприятностей для родителей, мы замечаем, что отношение к нам резко ухудшается - тон меняется, вместо имени нас величают малоприятными словами, отлучают от себя, поставив в угол. Отсюда ощущение, что если ты создаешь кому-то проблемы, то попадаешь в абсолютно тупиковое положение, из которого нет выхода и которое ты не в силах изменить.

 

( Read more... )

 „И смерть, как единственное средство восстановить в его сердце любовь к ней, наказать его и одержать победу в той борьбе, которую поселившийся в ее сердце злой дух вел с ним, ясно и живо представилась ей“.                                                                                                                                                      „Анна Каренина“

Желание мести или желание «восстановить любовь» в сердце партнера может послужить достаточной причиной для самоубийства. В этом случае человек лишает себя жизни, желая посредством страданий, связанных с утратой или с чувством вины, воздействовать на жизнь другого человека.

Нет ничего хорошего в том, чтобы использовать свою смерть как инструмент вымогания из окружения любви. Но стоит различать смерть такого рода, - явление довольно редкое, - и разговоры о своей скорой смерти с целью изменить к себе отношение.

Отчего огромному количеству людей всех возрастов свойственно пытаться напугать своих близких возможностью своей кончины, даже, если при этом умирать они совершенно не собираются? Ничего трагического еще не произошло и не ожидается в ближайшем будущем, тем не менее, человек то и дело переводит разговор на эту тему.

 

( Read more... )

Эту книгу я себе сманифестировала. Давно хотела почитать что-нибудь про Дао. Что-нибудь для начинающих, как можно проще, но чтобы, прочитав,  захотелось узнать больше. И вот:

„Идея вполне может вас осенить, когда вы бодрствуете, ведь она результат непрерывного, естественного процесса. Процесс этот начинается в раннем детстве, когда мы еще беспомощны, но уже знакомимся с внешним миром и получаем от этого удовольствие. В отрочестве мы все еще беспомощны, но стараемся хотя бы выглядеть независимо. Пройдя эту стадию, мы становимся взрослыми людьми, достаточно зрелыми и самостоятельными, чтобы помочь другим, так же как мы научились помогать себе. Но взрослый человек не предел нашего развития. На высшей его ступени опять стоит ребенок, но уже независимый, со свободным умом, полностью осознающий происходящее вокруг. Именно эта ступень и называется мудростью.“